посмеёмся!!!

расслабляемся и смеёмся..

Re: посмеёмся!!!

Сообщение BuXTYP » 20 фев 2013, 23:46

http://www.youtube.com/watch?v=jMMvbyFfDug

Как говорится - "было-бы смешно, если-бы не было так грустно."
Хотя меня пробирает невольно на ржачь когда видишь скромненьких святошь которые то и дело оглядываются и "беспалевно" садятся в свои скромные жоповозки)
Как-будто это обыденно да так и надо.
Аватара пользователя
BuXTYP
 
Сообщения: 672
Зарегистрирован: 30 авг 2012, 00:36
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 5 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение tim » 21 фев 2013, 00:33

смешно будет тем, у кого развито воображение... осилил не с первого раза... глаза долго слезились=)

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Аватара пользователя
tim
E28CLUB - Санкт-Петербург
E28CLUB - Санкт-Петербург
 
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 25 май 2010, 22:37
Откуда: СПб, Петергоф
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 105 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение BuXTYP » 08 июн 2013, 19:34

О тонкостях включения передач на КРАЗ-е :)

http://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44
Аватара пользователя
BuXTYP
 
Сообщения: 672
Зарегистрирован: 30 авг 2012, 00:36
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 5 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение drossel » 27 сен 2013, 21:28

«Варил я макароны».

(ЭТО ШЕДЕВР!)

ПОВАР (02:00 PM):
Решил я вчера сварить макароны. Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит, сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера половник так точно….прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук 100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (02:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (02:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (02:01 PM):
Как эту дрянь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (02:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (02:02 PM):
залезь на стул, и ПАЛОЧКОЙ достань…. *вытирает слёзы*. Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (02:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера, и не раз. Как козел скакал.
ПОВАР (02:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ*ТЬ !!!
Necroscope (02:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (02:03 PM):
реву… Щя за мной дурку пришлют!!! Эт точно!!!!!
ПОВАР (02:03 PM):
Мож сами свалятся, когда высохнут…
ПОВАР (02:04 PM):
Ну Макс, я то откуда знал, что это ГЕГ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (02:04 PM):
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (02:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут продолжать за недоразвитого держать. НЕТ !
Necroscope (02:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал хоть можна? И с изменением имён? ПЛЗ???!!!
ПОВАР (02:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (02:08 PM) :
А когда кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (02:08 PM) :
Короче, классно я покушал, чувствую, приготовил.
Necroscope (02:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Братка! Я тебя умоляю!!!!
ПОВАР (02:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Ножом срезать что-ли?
ПОВАР (02:09 PM) :
Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (02:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (02:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (02:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (02:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР (02:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (02:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (02:13 PM) :
Еще меня отец на(:)ал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х:)ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (02:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (02:14 PM) :
%»!№;%*?()_АЛАВЬБМ слЗУШЩГЛОАИТЬ(*?М ШЛТОЛВРОАБТЮ.ВЫШГЕОАЛВ ТИА;МЯоуьницсгшкд паГР. Плакаю… тихо скулю уже…
ПОВАР (02:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (02:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (02:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жЁпе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (02:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (02:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (02:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (02:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (02:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмачивался, Б:)ТЬ……….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (02:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (02:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (02:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (02:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (02:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (02:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (02:19 PM) :
Еще меня друг наЁ:)л один раз……..с утюгом.
Necroscope (02:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (02:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (02:21 PM) :
и?
ПОВАР (02:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (02:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (02:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (02:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (02:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (02:23 PM) :
Это будет, а не хит.
drossel
 
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 07 апр 2013, 07:23
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение schulz-wolf » 02 дек 2014, 15:43

е-28(520i)была изначально(в1996г),525е-распилил,525i,528i-распилил,535i-разобрал на запчасти, 535i восстанавливаю,на 528i-езжу и работаю с 2001года по сей день...
Изображение
Аватара пользователя
schulz-wolf
 
Сообщения: 2142
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 19:26
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 25 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение schulz-wolf » 05 дек 2014, 00:14

schulz-wolf писал(а):https://93.img.avito.st/640x480/1252093293.jpg

http://cs7004.vk.me/c540105/v540105208/ ... xN-chU.jpg
е-28(520i)была изначально(в1996г),525е-распилил,525i,528i-распилил,535i-разобрал на запчасти, 535i восстанавливаю,на 528i-езжу и работаю с 2001года по сей день...
Изображение

За это сообщение автора schulz-wolf поблагодарил:
BUCI (05 дек 2014, 13:52)
Рейтинг: 20%
Аватара пользователя
schulz-wolf
 
Сообщения: 2142
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 19:26
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 25 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение diesjazz » 13 янв 2017, 02:58

Осенью межпозвоночная грыжа прописала мне постельный режим, и я решила осуществить давно задуманный проект.
https://youtu.be/hduP6w2es2I

За это сообщение автора diesjazz поблагодарили: 2
CheQuito (13 янв 2017, 09:54), Smerch36 (14 янв 2017, 12:03)
Рейтинг: 40%
Аватара пользователя
diesjazz
 
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 01:23
Откуда: Беларусь.Витебск
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 5 раз.

Re: посмеёмся!!!

Сообщение kristina » 23 янв 2018, 23:58

Изображение

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.


Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
kristina
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 23:54
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика Индекс цитирования cron